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  1. #151
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    Geistiger Dünnschiss???
    heute ganz frisch:
    ZitatZitat geschrieben von www.stupidedia.de
    1. Die Rechtschreibfehler im folgenden Absatz verstecken sich dort vor Chuck Norris.
    2. Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.
    3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
    4. Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
    5. Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
    6. Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
    7. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
    8. Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
    9. Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: 2 Sekunden davor. Wenn du dann fragst: Noch 2 Sekunden bis was? verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: 2 Sekunden danach.
    10. Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
    11. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris Bart, nur NOCH eine Faust.
    12. Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
    13. Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: Kein Problem Baby, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: Stell niemals Chuck Norris in Frage!
    14. Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
    15. Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
    16. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
    17. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
    18. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFKs Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
    19. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
    20. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
    21. Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und BOOYA sagt!
    22. Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie BANG!
    23. Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
    24. Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
    25. Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
    26. Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
    27. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
    28. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
    29. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr. dann liegst du einfach nur falsch herum!
    30. Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
    31. Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: Das ist kein glitch!
    32. Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
    33. Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt und ihn bekommen!
    34. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt 2mal.
    35. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
    36. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
    37. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
    38. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
    39. Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
    40. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
    41. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
    42. Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
    43. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
    44. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
    45. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
    46. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
    47. Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
    48. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
    49. Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
    50. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
    51. Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball in DIESER Reihenfolge.
    52. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
    53. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
    54. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
    55. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass aber das Wasser wird Chuck Norris.
    56. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
    57. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
    58. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
    59. Die erste Szene des Films: Der Soldat James Ryan basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
    60. Die Zeit wartet auf niemanden außer auf CHUCK NORRIS!
    61. Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
    62. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
    63. Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
    64. Gut besser - am besten perfekt - Chuck Norris!
    65. Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
    66. Chuck Norris raucht Lunge vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
    67. Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
    68. Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
    69. Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
    70. Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
    71. Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
    72. Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
    73. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!!!
    74. Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
    75. Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
    76. Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, hat Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getötet. Denn Chuck Norris KANN sich schneller als das Licht bewegen.
    77. Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.
    78. Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
    79. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen auch NACHTS!
    80. Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
    81. 1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
    82. Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
    83. Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
    84. Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
    85. Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
    86. Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
    87. Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
    88. Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
    89. Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
    90. Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
    91. Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
    92. Das Geräusch, das man hört, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris ist wütend und verteilt Roundhouse-Kicks.
    93. Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
    94. Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
    95. Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
    96. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.
    97. Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
    98. Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
    99. Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
    100. Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
    101. Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
    102. Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
    103. Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
    104. Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
    105. Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
    106. Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
    107. Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
    108. Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
    109. Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.
    110. ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
    111. Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
    112. Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
    113. Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten - zwischen seinen Arschbacken.
    114. Ein Tropfen Chuck Norris Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.
    115. Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die Taste "Entfernen" drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
    116. Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
    117. Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
    118. Chuck Norris ist ein Risikobär. Doch alle Politiker, die eine Abschussgenemigung für ihn erteilen wollten, starben durch mysteriöse Roundhouse-Kicks.
    119. Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
    120. Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
    121. Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.
    122. Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.
    123. Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
    124. Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
    125. Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
    126. Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
    127. Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Gohst Rider arm aus.
    128. Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo
    129. Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
    130. Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
    131. Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris und verpasste diesem nichts einen Roundhousekick und sagte :"Such dir nen Job", daraus wurde das Universum.
    132. Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
    133. Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
    134. Die Hindenburg ist explodiert weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam gemacht hat, verpasste er denjenigem einen Roundhouse-Kick.
    135. Die Luft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.
    136. Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terrabite
    137. Chuck Norris sagt dem Prozessor seines PCs wie schnell er zu sein hat.
    138. Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
    139. Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum gegessen haben.
    140. Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist nicht knusprich genug.
    141. Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.
    142. Chuck Norris liebt LKW-Ziehen, denn er wird von ihnen gezogen.
    143. kein LKW schafft es Chuck Norris zu ziehen.
    144. als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden, die Kraft des Trittes und deren Druckwelle ist uns heute noch als Mount Everest bekannt.
    145. Chuck Norris hat einmal einen Kinder-Garten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.
    146. Chuck Norris kann im Nahen-Osten Frieden schließen. Nur schade, dass er zu beschäftigt ist.
    147. Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.
    148. Die globale Erwärmung ist eingetreten weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.
    149. Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.
    150. Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.
    151. Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
    152. Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.
    153. Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck Norris Moses.
    154. Chuck Norris bekommt keinen Spam.
    155. Chuck Norris hasst unvollend
    156. Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
    157. In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen Mörder "Gang-Bang" mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!
    158. Beim zweiten Mal Zählen bis Unendlich hat Chuck Norris die letzten Nachkommastellen von Pi errechnet und wenn du bis heute geglaubt hast, Pi habe unendlich Nachkommastellen, dann hast du dich geirrt. Frag Chuck Norris.
    159. Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glück hast vergisst dich Chuck Norris
    160. Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!!!
    161. Ein Gerücht sagt, Chuck Norris Roundhousekicks haben kein Echo.
    162. Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben um es zu hören.
    163. Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel für seine Roundhousekick-Übungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen.
    164. Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund weshalb wir noch leben.
    165. Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken hängen.
    166. Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.
    167. Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefählicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick!
    168. Wenn Chuck Norris einen Planeten Roundhousekicked entsteht ein schwarzes Loch!
    169. Es gubt keinen Wind, es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
    170. Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
    171. Chuck Norris kann AIDS heilen.
    172. Chuck Norris nächster Film wird :"Das Walker Texas Ranger Massaker!" heißen.
    173. Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlägen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das nächste mal verprügelt und roundhousekicked, erschrick nicht!!! Er will nur mit dir reden!
    174. Einmal arbeitete Chuck Norris als Wetterman in San Diego. Immer hat er die selbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%tigen Chance Schmerz!
    175. Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem toten steht Chuck Norris!!
    176. Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
    177. Chuck Norris kann grillen... unter Wasser!
    178. Chuck Norris can touch MC Hammer!
    179. Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
    180. Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
    181. Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
    182. Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
    183. Die Macht ist mit Chuck Norris.
    184. Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
    185. Hitler beging keinen Selbstmord, Chuck Norris begegnete ihm.
    186. Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt tankt er nicht Ragnaros, Ragnaros tankt Chuck Norris.
    187. Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
    188. In wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
    189. Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde würde er gewinnen.
    190. Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.
    191. Die Erde bewegt sich weil Chuck Norris einmal husten musste.
    192. Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren. Dieser Theorie bedienen sich auch elitäre Physiker vom Chuck-Norris-Institut für Grundlagenforschung(CNG) in Chuck-Norris-Land(immer dort wo sich Chuck-Norris aufhält, momentan die Erde) zur Klärung zur Entstehung des Universums durch den "Chuck-Norris-Urknall".
    193. Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß Film.
    194. Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
    195. Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.
    196. Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.
    197. Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
    198. Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
    199. Chuck Norris editierte alle Original-Daten für Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
    200. Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
    201. Chuck Norris lacht nicht über Witze, die Witze lachen über Chuck Norris.
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  2. #152
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    Tyrargo Mitglied
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    Was ist grün und radelt durch die Gegend?
    Eine Velone...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
    Ein Mantarinchen...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
    Eine Schwanane...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem Fernseher?
    Eine Fananas...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
    Ein Trübchen...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
    Eine Zappelsine...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
    Bartkartoffeln...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist gesund und kraeftig und spielt den Beleidigten?
    Ein Schmollkornbrot...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist braun und fliegt durch die Baeckerei?
    Ein Schussgipfel...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
    Ein Schlachttischlaempchen...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
    Ein Essig-Schurke...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?
    Ein Vandalinchen...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
    Ein Spionat...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist rosa und schwimmt im Wasser?
    Eine Meerjungsau...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
    Ein Telefant...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal?
    Ein Schnurz...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist unordentlich und gibt Licht?
    Eine Schlampe...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist Blond und ca. 30 cm lang?
    Ein Foetussy...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist gelb und flattert im Wind?
    Eine Fahnane...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist grün und klopft an die Tür?
    Ein Klopfsalat...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist braun, sehr zaeh und fliegt umher?
    Eine Ledermaus...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist bloed, süss und bunt?
    Ein Dummibaerchen...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was traegt einen Frack und hilft im Haushalt?
    Ein Diener Schnitzel...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist silbrig, sticht und hat Spass daran?
    Eine Sadistel...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
    Ein Kuhloeffel...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
    Ein Legosteniker...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist gelb und immer bekifft?
    Ein Bong-Frites...
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  3. #153
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    Tyrargo Mitglied
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    > > Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
    > > Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen),
    > > darauf
    > > folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM
    > > eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen
    > > die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen
    > > Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet
    > > ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nich existiert und daher
    > > nicht angestellt werden kann.
    > >
    > > Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in
    > > der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10
    > > Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür
    > > und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt
    > > die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.
    > >
    > > Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz
    > > bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät
    > > zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In
    > > kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
    > > und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
    > > Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten
    > > der USA.
    > >
    > > Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich
    > > und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in
    > > Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs
    > > fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse,um ihr die
    > > entsprechenden
    > > Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor
    > > keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
    > >
    > > Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben
    > > ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie
    > > sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
    > >
    > > Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
    > >
    > > Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
    > > Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
    > > E-Mail_Adresse.
    > > Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail
    > > erhalten hast,sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die
    > > Milliardär zu werden.
    > >
    > > Na dann, frohes Schaffen!
    > >
    > > P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht
    > > mehr zu erreichen.....
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  4. #154
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    Tyrargo Mitglied
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    Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier
    ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern
    wie ein Ei!!"
    Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
    Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz
    rot... aber ich kanns trotzdem nicht!!"
    Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute
    Abend zusammen versuchen..."
    Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die
    Schachtel an.. GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund:"
    So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück
    und reden nicht mehr
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  5. #155
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    danijel Mitglied
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    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
    ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
    Freundin zu erwerben.

    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
    waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
    - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
    romantisches, aber doch nicht zu persönliches
    Geschenk.

    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
    Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
    weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
    die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

    So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
    und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
    dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
    brachte und mit einem kleinen Brief an seine
    Liebste verschickte:

    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
    entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
    keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
    für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
    deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
    aus.

    Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
    aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
    zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
    trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
    sah echt Klasse darin aus.

    Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
    anziehen, aber ich denke, bis wir uns
    wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
    Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
    ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
    bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
    Tragen ein bisschen feucht werden.

    Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
    kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
    wirst sie Freitagabend für mich tragen
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  6. #156
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    danijel Mitglied
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    "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
    Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
    "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
    "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
    "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
    Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
    "Wieso? Was ist denn passiert?"
    "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
    "Ja, und? War es nicht schön?"
    "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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  7. #157
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    CeeJay Hall Of Fame
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    LOL ASSAULT! Ich hab mir das KOMPLETT durchgelesen, einfach nur GEIL! Chuck Norris und seine Roundhouse-Kicks! Einfach köstlich!
    Spielst du Ark? www.meinark.de
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  8. #158
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    Jan Hall Of Fame
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    Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"

    Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."

    Kundendienst: "Und?"

    Kunde: "Ich hab ein Problem."

    Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
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  9. #159
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    boehserdavid Mitglied
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    Moses und die 10 Gebote, wie es wirklich war...
    ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

    Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

    "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
    "Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
    "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
    "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
    Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
    "Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
    "Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
    "Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
    "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
    "Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
    "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
    "Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
    "Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
    "Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
    "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
    "Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
    "Sonst was?"
    "Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
    "Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"
    "Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
    "Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
    "Nicht direkt!"
    "Du hast es nicht gesagt!"
    "Nun, ich dachte..."
    "Du hast es nicht gesagt!"
    "Ich ..."
    "Du hast es nicht gesagt!!!"
    "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
    Du musst es dir dann eben merken!"
    "Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
    "Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
    "Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
    "Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
    "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

    DAS ERSTE GEBOT:

    ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
    "Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
    "Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
    "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
    "Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
    "Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
    "Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
    "Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"

    DAS ZWEITE GEBOT:

    DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
    "Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
    "Nein, Moses!"
    "Gottverdammt?"
    "NEIN!"
    "Heilige Scheiße?"
    "NEI-HEINNN!!!"
    "Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
    "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."
    "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

    DAS DRITTE GEBOT:

    DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
    "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
    "Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....."
    "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
    "Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
    "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
    "Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
    "Wirst langsam alt, ja?"
    "Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
    "Wenn DU'S schon nicht weißt..."

    DAS VIERTE GEBOT:

    DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
    "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
    "Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
    "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
    Hier! Immer wenn ich SO mache!"
    "Dann mach einfach nicht SO!"
    "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
    "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
    "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"

    DAS FÜNFTE GEBOT:

    DU SOLLST NICHT TÖTEN!
    "Warum nicht??"
    "Nun, ich hab's gesagt und..."
    "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
    "Wie bitte?"
    "Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
    "Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
    "Das ist alles?"
    "Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
    "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
    "Aus Versehen, ja??"
    "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
    "Das ist etwas Anderes!"
    "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
    "Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
    "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
    "MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
    "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

    DAS SECHSTE GEBOT:

    DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
    "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
    "Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
    "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.
    Könnt ich dann nicht....?
    "NEIN, AUCH DANN NICHT!"
    "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
    "Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
    "Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
    Mein Gooott!"
    "Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"

    DAS SIEBTE GEBOT:

    DU SOLLST NICHT...
    "Wie viele kommen denn noch?"
    "Wie viele WAS?"
    "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
    "Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
    "Wie wärs mit drei?"
    "Vier!"
    "Drei!"
    "MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
    "War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

    DAS SIEBTE GEBOT:

    DU SOLLST NICHT STEHLEN!
    "Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
    "Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
    "Und wenn ich doch stehle?"
    "Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
    "Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
    "Wie bitte?"
    "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
    "Wer sagt das?"
    "Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
    "Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
    "Ja, ja!"

    DAS ACHTE GEBOT:

    DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
    "Das ist doch Kappes!"
    "Ach ja?"
    "JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
    "Moses!"
    "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
    "MOSES!"
    "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
    WAS IS??"
    "Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"
    "Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"

    DAS NEUNTE GEBOT:

    DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
    "Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
    "Ich? DU hast sie hierher geführt!"
    "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
    "Ein anderer hätte es auch getan."
    "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
    "RUHE JETZT!"
    "Ja, ja!"
    "Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
    "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
    Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
    "TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

    DAS ZEHNTE GEBOT:

    "DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
    "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
    "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
    "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

    Und es kam, wie es geschrieben steht...


    Zuletzt modifiziert von boehserdavid am 11.09.2007 - 08:55:58
    -Heute schon böhse gewesen?- Ab zur Community
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  10. #160
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    Anarchy 90210 Mitglied
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    Sry, der is böse, aber er muss sein!

    Früher lächelten die Kinder in Tschernobyl...
    ...heute strahlen sie!
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  11. #161
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    Ist doch lustig! lachen

    Naja die armen Kinder ^^
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  12. #162
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    Freezon Mitglied
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    Was haben eine Krawatte und ein Kuhschwanz gemeinsam?

    > Hinter beiden ist ein Arschloch.
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  13. #163
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    Cron1X Mitglied
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    Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einer Auto Schlange?













    ...bei der Auto Schlange sitzt das Arschloch vorne. zwinker
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  14. #164
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    vollstr3cker Mitglied
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    In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
    Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
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  15. #165
    User Pic
    piXeL gelschter User
    ich hab einen^^ xD
    hab ich auf ner LAN von nem Freund gehört..i-wie ist er sinnlos aber auch witzig
    also hier :


    Kennt jemand den Unterschied zwischen einer Ente?


    ^^
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  16. #166
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    da find ich den besser:

    ZitatZitat
    "Man ist es scheiße, dass alle Läden so weit auseinander sind und man dann laufen
    muss"
    "Wäre bestimmt geil, wenn man sie alle in ein Array fassen würde... Da könnte man
    einfach eins nachm anderen in ner schleife oder so durchlaufen lassen, man müsste es
    immer nur betreten!"
    "Oder nen Queue.. Dann könnten wir die Läden so einfügen, wie wir sie abarbeiten
    sollen.. McDonald's als erstes rein!"
    "Neee lieber nen Stack.. Ihr wisst doch: 'Das wichtigste zuletzt!"
    "Nein ne Hash-Tabelle.. Die arbeiten wir schneller ab!"
    und nun kommt der Typ der keine Ahnung vom Programmieren hat ins Spiel: "Hey guckt
    mal! Da isn H&M.. Lasst mal rein!"



    Und ja, ich weiß, das mit der hash tabelle stimmt nicht, egal.. ist ja auch nit von mir zunge
    ZitatZitat geschrieben von loW

    Ja ich habs gesehen und wenn ichs kostenlos bekomm dann zahl ich doch nix dafür oder?
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  17. #167
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    Realschule 1960:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50
    DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne
    den Gewinn!

    Sekundarstufe 1970:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50
    DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
    Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
    (Rechenschieber nicht erlaubt)

    Sekundarstufe 1980:
    Korrektur der Formulierung (Identische Neuauflage
    von 1970):
    Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in
    Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-.
    Die Erzeuger/innen Kosten betragen 4/5/innen des
    Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der
    Bauern/in? (Keine Taschenrechner/innen verwenden)


    Gymnasium 1990:
    Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner
    Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat
    die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt:
    Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn
    Elemente weniger mächtig als die Menge G.
    Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G
    und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende
    Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?


    Freie Waldorf-Schule 1995:
    Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied
    dazu.

    Integrierte Gesamtschule 1999:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
    50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der
    Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort
    "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15
    Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber.
    Waffen sind dabei nicht erlaubt.

    Schule 2005 (nach der Bildungs- und
    Rechtschreibreform):
    Ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gatoffeln
    für 6,25 EUR. Die kosden bedragen 5 EUR.
    Der gewin bedregt 1,25 EUR. Aufgabe: margiere
    den term gardoffeln und maile die losung im
    pdf-format an classenleerer@schule.euroba

    Jor 2010:
    Sorrie, es gipt keine gartoffeln meer! Nur noch
    pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!

    Quelle: Unbekannt
    ####################
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  18. #168
    User Pic
    MaLH92 gelschter User
    loooooooooooool ... goile rächdschraibun
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  19. #169
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    ZitatZitat
    Integrierte Gesamtschule 1999:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
    50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der
    Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort
    "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15
    Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber.
    Waffen sind dabei nicht erlaubt.


    bis auf das mit den Waffen stimmt so ziemlich alles(me @ Integrierte Gesamtschule)
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  20. #170
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    Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
    Zeuge:"19,26 Meter."
    Richter:"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
    Zeuge:"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
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  21. #171
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    hab ich grad auf meiner externen festplatte gefunden lachen

    ZitatZitat
    ACHTUNG - ACHTUNG !!!
    Es gibt einen neuen Virus, Codename "ARBEIT". Wenn du "Arbeit" bekommst, von deinen Kollegen, deinem Chef, per E-Mail oder sonst woher, rühre "Arbeit" auf keinen Fall an!
    Der Virus "Arbeit" eliminiert Dein komplettes Privatleben.
    Nimm deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste Bar und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 3-mal wiederholst, wirst Du feststellen, dass Du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast.
    Leite diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder Bekannte weiter. Solltest Du feststellen, dass Du keine 5 Freunde oder Bekannte hast, bedeutet dies, dass Du bereits infiziert bist und der Virus "Arbeit" dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.
    Nimm das Leben nicht zu ernst, du kommst sowieso nicht lebend raus.
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  22. #172
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    xD der is geil lachen
    ZitatZitat geschrieben von loW

    Ja ich habs gesehen und wenn ichs kostenlos bekomm dann zahl ich doch nix dafür oder?
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  23. #173
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    Wie viel emo´s braucht Mann um eine Glühbirne zu wechseln ???






    garkeinen sie weinen lieber im dunklen
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  24. #174
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    Wie viele Techno-Hörer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?








    Keine Ahnung?

    -Kein Wunder, kein Mensch hört Techno.
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  25. #175
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    Abgesehen davon dass ich die beiden letzten langweilig finde ^^


    Es gibt sehr wohl Menschen die Techno hören zwinker
    ZitatZitat geschrieben von loW

    Ja ich habs gesehen und wenn ichs kostenlos bekomm dann zahl ich doch nix dafür oder?
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  26. #176
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    Ich zum Beispiel! -.-'


    Was ist das Lieblingsessen von Emos? - Schnittlauch

    Neue Erfindung von Emo's? - Selbst schneidene Pizza

    Was ist ein Emo in einer Flasche? - Wein

    Was isst ein Emo gerne? - Weintrauben

    Lieblingsunterhose von einem Emo? - Ritzenputzer
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  27. #177
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    "Papi geht deine Uhr heute ?" fragt die kleine Anna
    "Natürlich" sagt der Vater
    Anna fragt dann: "Und wann kommt sie zurück?"
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  28. #178
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    ZitatZitat geschrieben von Silent_hunter

    "Papi geht deine Uhr heute ?" fragt die kleine Anna
    "Natürlich" sagt der Vater
    Anna fragt dann: "Und wann kommt sie zurück?"

    was is daran so lustig grumml
    Nimm das Leben nicht zu ernst, du kommst sowieso nicht lebend raus.
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  29. #179
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    "Welche Muskeln treten in Funktion wenn ich Fußball spielen würde?" fragt der Lehrer in der Biologiestunde.
    Daraufhin antwortet Peter:"Die Lachmuskeln, Herr lehrer"
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  30. #180
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    Wie empfängt dich ein Emo?
    -> mit offenen Armen
    ZitatZitat geschrieben von loW

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Geschlossen

Zurck zu Plauder Ecke

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