treffen sich zwei jäger...

beide tot

laufen zwei schlöampen durch MAINZ sagt die eine MAINz is aber en dreckiges Loch sagt die andere MEINS auch

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann."Das ist aber zu klein!"Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne."Kann ich ihnen helfen?", fragt sie."Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.Nach einer Weile wieder das Gestöhne.Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann."Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Was fragt sich eine Blondiene wenn sie Zwillinge bekommt??








Auflösung: Von wem ist des zweite Kind!^^

Zwei Männer fuhren durch Texas, als sie von einem Nationalgardisten an die Seite gewunken wurden. Der Polizist kam zu ihnen herüber und klopfte mit seinem Stock an die Scheibe. Der Fahrer kurbelte die Scheibe herunter und BUMM, schlug ihm der Polizist mit dem Schlagstock auf den Kopf.

"Warum zum Teufel haben sie das gemacht?" frage der Fahrer.

"Du befindest dich in Texas, Junge," antwortete der Polizist. "Wenn wir dich in Texas anhalten solltest du deinen Führerschein schon bereithalten wenn wir zu dir an den Wagen kommen."

"Tut mir leid," sagte der Fahrer, "ich bin nicht von hier."

Der Polizist prüfte den Führerschein des Typen und da er OK war gab er ihn ihm wieder zurück. Dann ging der Polizist um das Auto herum zur Beifahrertür und klopfte dort mit seinem Schlagstock an die Scheibe. Der Beifahrer kurbelte das Fenster herunter und BUMM schlug der Polizist ihn mit dem Schlagstock auf den Kopf.

"Warum schlagen sie mich?" fragte der Mann.

"Ich habe nur deinen Wunsch erfüllt," entgegnete der Polizist.

"Welchen Wunsch denn?", fragte der Beifahrer.

"Ich kennne Typen wie dich," sagte der Polizist, "zwei Kilometer weiter hättest du zu deinem Kumpel gesagt, 'Ich wünschte dieses Arschloch hätte diesen Mist bei mir versucht!'"

edit: Tippfehler (Schlafstock -> Schlagstock, bir -> mir) sind bestimmt noch mehr drin aber naja


Zuletzt modifiziert von scaRFhogg am 12.05.2006 - 20:40:13

Eva: "Adam, liebst du mich?"
Adam: "Nein."
Eva ( ): "Warum hast du dann mit mir geschlafen?!?"
Adam: "Hallooo... siehst du hier sonst noch jemanden?"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei
Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er
nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er
sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :


Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht El Padrino'.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:"Mehr Nägel - ich rutsche !!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof

dickes LOL

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!" Jetzt noch `n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce. Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!" Jetzt fehlt ihm nur noch 'ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gerne `ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um `ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gerne, ... einspaltig oder zweispaltig ...?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL, .....!!!!!"

Denn Letzten Witzt mit Wuppertal hab ich woll nicht versanden. Irgendwie is der nicht mal annähert Witztig. Wo bleibt die Poante?

*ironie* na ja für bei deinem Witz muss man halt ne ahnung von Frauen haben^^ *ironie ende*

Mfg NEro

Hier noch nen Gebet ^^

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows als auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopien
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn dein ist das DOS und das Windows und NT

LOL der letzte is ja so geil, wo bekommt man denn so geile Gebete her? Der mit dem Bier war schon geil, aber der erst^^

> Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi- Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
>
> Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
> Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
>
> Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
>
> Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
>
> Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
>
> Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei!
> Aber wähle gut!!!"
>
> Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
>
> Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
>
> Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"