ilch Forum » Allgemein » Plauder Ecke » Witze-Thread

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  1. #1
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    Tyrargo Mitglied
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    wie wärs mit einem festen witze-thread wo jeder seine besten (oder flachen) witze posten kann?!

    ilch muss ja nicht immer ernst sein ^^ zwinker

    Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll.

    Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

    Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

    Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

    Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

    Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

    Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

    Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.


    Zuletzt modifiziert von Tyrargo am 11.05.2006 - 13:46:28
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  2. #2
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    treffen sich zwei jäger...

    beide tot
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  3. #3
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    Es sind drei Bauarbeiter auf der Baustelle. Ein Franzose, ein Italiener und ein Österreicher. In der Pause öffnet der Franzose seine Brotzeitbox. Er hat ein Baguette dabei. Er sagt:" Wenn ich morgen ein Baguette dabei habe springe ich vom Gerüst!" Danach öffnet der Italiener seine Brotzeitdose. Er hat eine Pizza dabei. Er sagt:" Wenn ich morgen wieder Pizza dabei habe springe ich vom Gerüst!" Dann öffnet der Österreicher seine Brotzeitbox. ER hat ein Marmeladenbrot dabei. Auch sagt:" Wenn ich morgen ein Marmeladenbrot dabei habe springe ich vom Gerüst!" Am nächsten Tag hat der Franzose ein Baguette dabei und springt, der Italiener hat eine Pizza dabei und springt und der Österreicher hat ein Marmeladenbrot dabei und springt. Auf der Beerdigung geht die Frau des Österreichers zu den anderen beiden und sagt:"Bei euren Männern konnte ich ja noch verstehen, dass sie sprangen, doch mein Mann hat sich die Brote selber geschmiert!"
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  4. #4
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    laufen zwei schlöampen durch MAINZ sagt die eine MAINz is aber en dreckiges Loch sagt die andere MEINS auch
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  5. #5
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    Warum sollte man in einem Flugzeug immer vorne sitzen? Wenn es abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.

    ich war in einer Westernstadt, wo ich erstmal in den Saloon gegangen bin. ich bestellte ein Bier, als der Barkeeper zu mir sagte:"Junge, wenn du das Pferd draußen zum lachen bringst, bekommst du von mir 1000$!" Ich ging raus, flüsterte dem Pferd was ins Ohr, was daraufhin sofort anfing zu lachen!
    Ich kassierte die 1000$ und ging. Eine Woche später... Die gleiche Stadt, der gleiche Saloon, das Pferd draußen immer noch am lachen, sagt der Barkeeper zu mir:"Hör mal junge, wenn du das Pferd dazu bringst, dass es aufhört zu lachen, bekommst du von mir nochmal 1000$!" Ich ging raus, das Pferd fängt an zu weinen, ich kassierte die 1000$, fragte mich der Barkeeper:"Sag mal junge, wie hast du das denn nun gemacht?!" Ich:"Naja, ganz einfach. Beim ersten mal habe ich gesagt, dass ich den längeren Schwanz habe, da fing es an zu lachen. Und beim zweiten mal haben wir verglichen...!"


    Zuletzt modifiziert von Tyrargo am 11.05.2006 - 14:49:05
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  6. #6
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    Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann."Das ist aber zu klein!"Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne."Kann ich ihnen helfen?", fragt sie."Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.Nach einer Weile wieder das Gestöhne.Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann."Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"
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  7. #7
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    2 deutsche Soldaten patroullieren an der deutschen grenze. Auf der österreichischen Seite Patroullieren ebenfalls 2, zusätzlich mit einem Hund. Sie gehen einmal anneinander vorbei, ein 2. mal un ein 3. mal. Nach den vierten mal bleibt einer der ösis stehen, hebt den Schwanz des hundes und untersucht ihn. Fragt der andere: "Was machst du da?", antowrtet der erste:" Nunja, der Piefke hat vorhin zu seinem Kollegen gemeint: "wie oft treffen wir heut noch den Hund mit den 2 arschlöchern?"."
    www.therealhorst.de
    das passiert, wenn ich designe glücklich
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  8. #8
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    Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
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  9. #9
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    kommt en jäger in den wald und findet einen mann am bau gefesselt mit dem schwanz am baum. sagt der kelr bitte helfen sie mir... sagt der jäger o main gott wa smachen sie denn hier??? sagt der kerl am baum mich haben grade zwei leute vergewaltigt...

    daraufhin macht der jäger seine hose auf und sagt:" heute ist echt nicht dein glückstag junge"....
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  10. #10
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    Was fragt sich eine Blondiene wenn sie Zwillinge bekommt??








    Auflösung: Von wem ist des zweite Kind!^^
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    Essen se7en@high-perform.net
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  11. #11
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    Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"
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  12. #12
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    Zwei Männer fuhren durch Texas, als sie von einem Nationalgardisten an die Seite gewunken wurden. Der Polizist kam zu ihnen herüber und klopfte mit seinem Stock an die Scheibe. Der Fahrer kurbelte die Scheibe herunter und BUMM, schlug ihm der Polizist mit dem Schlagstock auf den Kopf.

    "Warum zum Teufel haben sie das gemacht?" frage der Fahrer.

    "Du befindest dich in Texas, Junge," antwortete der Polizist. "Wenn wir dich in Texas anhalten solltest du deinen Führerschein schon bereithalten wenn wir zu dir an den Wagen kommen."

    "Tut mir leid," sagte der Fahrer, "ich bin nicht von hier."

    Der Polizist prüfte den Führerschein des Typen und da er OK war gab er ihn ihm wieder zurück. Dann ging der Polizist um das Auto herum zur Beifahrertür und klopfte dort mit seinem Schlagstock an die Scheibe. Der Beifahrer kurbelte das Fenster herunter und BUMM schlug der Polizist ihn mit dem Schlagstock auf den Kopf.

    "Warum schlagen sie mich?" fragte der Mann.

    "Ich habe nur deinen Wunsch erfüllt," entgegnete der Polizist.

    "Welchen Wunsch denn?", fragte der Beifahrer.

    "Ich kennne Typen wie dich," sagte der Polizist, "zwei Kilometer weiter hättest du zu deinem Kumpel gesagt, 'Ich wünschte dieses Arschloch hätte diesen Mist bei mir versucht!'"

    edit: Tippfehler (Schlafstock -> Schlagstock, bir -> mir) sind bestimmt noch mehr drin aber naja zwinker


    Zuletzt modifiziert von scaRFhogg am 12.05.2006 - 20:40:13
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  13. #13
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    Der is Gut, noch mehr!!^^ zwinker
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  14. #14
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    Eva: "Adam, liebst du mich?"
    Adam: "Nein."
    Eva ( :'( ): "Warum hast du dann mit mir geschlafen?!?"
    Adam: "Hallooo... siehst du hier sonst noch jemanden?"
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  15. #15
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    KEnnt ihr den UNterschied zwischen ficken und blasen???


    NEIN???????










    Antwort: ja habt ihr den schonmal ficken an den händen gehabt???
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  16. #16
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    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
    So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei
    Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er
    nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er
    sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

    Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :


    Geschätzter Pfarrer!

    Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
    dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

    1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

    2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

    3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

    4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

    5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

    6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte ihn nicht zu Tode.

    7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht El Padrino'.

    8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

    9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen.

    10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

    11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

    12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

    13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

    14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

    15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

    16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

    17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

    18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:"Mehr Nägel - ich rutsche !!"

    19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

    20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt

    Herzlichst
    Ihr Bischof
    www.zocker-eppingen.de
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  17. #17
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    LOL slj der ist ja richtig geil! lachen
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  18. #18
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    dickes LOL lachen
    Bildung kommt von Bildschirm und nicht von Buch, sonst hieße es ja Buchung.
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  19. #19
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    Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land. Schließlich kommen sie zu einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt. "Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch. "Ja", erwiderte er. "Schwiegereltern."

    ---------------------------------------------------------------------------

    Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" - "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber."

    ---------------------------------------------------------------------------

    "Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt."


    Andere Person: "Eine Gasmaske?"


    "Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex."
    Bin ab sofort Aktiver 1.1 tester *grins* Aufgepasst: An alle Fehler verstecken sinnlos. Ich finde euch.
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  20. #20
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    Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!" Jetzt noch `n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce. Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!" Jetzt fehlt ihm nur noch 'ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gerne `ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um `ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gerne, ... einspaltig oder zweispaltig ...?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL, .....!!!!!"
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  21. #21
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    ZitatZitat

    13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

    lol
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  22. #22
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    Denn Letzten Witzt mit Wuppertal hab ich woll nicht versanden. Irgendwie is der nicht mal annähert Witztig. Wo bleibt die Poante?
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  23. #23
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    1. anzeige haus - hat geklappt.
    2. anzeige job - hat geklappt
    3. anzeige frau - soll die frau ein oder zwei"spaltig" sein

    das soll der witz daran sein.
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  24. #24
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    *ironie* na ja für bei deinem Witz muss man halt ne ahnung von Frauen haben^^ *ironie ende*

    Mfg NEro
    ilch-Portal coming soon lachen

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  25. #25
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    hat sonst keiner mehr einen dann muss ich mal wieder anfangen.

    also steht ein pils im wald

    kommt der jäger trinkt et aus.


    hahahaha toll so ok

    und warum steht dat da???




    weil die tannen zapfen.
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  26. #26
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    Hier noch nen Gebet ^^

    Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
    geheiligt sei Dein Windows
    Dein Update komme
    Dein Bugfix geschehe
    wie in Windows als auch in Office
    Unser täglich MSN gib uns heute
    und vergib uns unsere Raubkopien
    so wie wir vergeben uns'rer Telekom
    Und führe uns nicht zu IBM
    sondern erlöse uns von OS2
    Denn dein ist das DOS und das Windows und NT
    www.zocker-eppingen.de
    Ilch 1.0.4 PHP 7.0 und PDO Fähig na klar lächeln
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  27. #27
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    da hab ich auch noch was zwinker

    Windows Unser,
    das Du bist im Rechner,
    geöffnet seien Deine Fenster,
    Dein Crash komme,
    Dein Reboot geschehe,
    wie in 95 so in 98.
    Unser täglich Servicepack gib uns heute,
    und vergib uns unsere Linuxpartition,
    wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
    Und führe uns nicht in den Blueschreen,
    sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten.
    Denn Dein ist das Ram
    und die Festplatte
    und die Prozessorauslastug
    in Ewigkeit.
    Alt-F4

    Mfg Nero
    ilch-Portal coming soon lachen

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  28. #28
    User Pic
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    LOL der letzte is ja so geil, lachen wo bekommt man denn so geile Gebete her? Der mit dem Bier war schon geil, aber der erst^^
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  29. #29
    User Pic
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    Bier ? Meinst du das hier ?

    Bier unser, das du bist in Glase
    gesegnet werde dein Erfinder,
    mein Rausch komme,
    Dein Wille geschehe,
    wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
    Unser Durst still uns heute,
    und vergib uns unsere Schulden,
    wie auch wir vergeben unseren Glaeubigern.
    Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
    sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
    denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
    PROST!
    www.zocker-eppingen.de
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  30. #30
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    > Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi- Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
    >
    > Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
    > Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
    >
    > Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
    >
    > Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
    >
    > Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
    >
    > Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei!
    > Aber wähle gut!!!"
    >
    > Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
    >
    > Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
    >
    > Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
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